原标题：为什么说只有先懂得分离，才能达到真正的亲密？
原创 KY KnowYourself
KY作者 / Li
编辑 / KY主创们
前几天和朋友聊到春节回不回家，他明确说不回，回去肯定会吵架。
“我的生活规划他们不支持，他们东西坏了不扔、乱买保健品乱花钱，我也劝不住，动不动就吵。”
聊到后来，他颇为无奈地说，自己小时候和父母很亲的，为什么成年之后，双方越来越难以彼此理解和支持？
类似这样的感受，我在KY后台也经常看到。可是早有研究表明，相比子女未成年时，子女成年后的亲子关系是更好的（Thornton, et al., 1995）。那为什么很多人的感受是相反的呢？
我想，原因之一可能是，很多人没有看到子女成年对亲子关系所产生的影响，更没有随之主动调整亲子关系。
今天的文章，我想和大家聊聊这个话题。
孩子从未成年步入成年，带来的不仅是孩子自身的成长与改变，更会引起亲子关系很多本质性的变化。具体有四个方面：
1. 亲子边界（boundary）从互相渗透到彼此分离
未成年时，子女缺乏自主决定的能力，且大部分情况下，子女都和父母住在一起，双方生活交织，所以，彼此评价、干涉，甚至替对方做决定，都是常态。亲子之间的边界是松散的，双方都在很大程度上参与对方的生活。
但是，子女成年后，随着外出上学、上班、成家，子女明显从父母生活中脱离（disengage）：子女开始不让父母过问自己的事，父母的生活细节子女也越来越不清楚。双方越来越往“自己的事自己管”的状态转变，在关乎自身的事务上独立做出决定，双方清晰、明确的边界也因此慢慢形成。
2. 子女对父母的需求降低，父母遭遇角色危机（role loss）
子女未成年时，ta们对父母有很强的需要：需要父母的抚育（nurturing）以维持生存，需要父母的解释（interpreting）以认识世界（Galisky, 1982）。父母也从孩子对自己的依赖中获得成就感（Rogers & Markides, 1989）。
但当子女成年，ta们可以自己工作维生，也能通过自己的途径（比如大学同学、同事等等）获得大量资讯，对父母的需求明显下降（Cai, 1992）。父母感到成就感的来源正在逐渐消失，很多人甚至因此感到自己一段生涯的结束。没有新的成就感来源补充，很多父母会感到有所丧失，产生危机感（Bouchard, 2013）。
3. 权力结构从单边权力（unilateral）到平等分配（equally distributed）
子女未成年时，由于经济不独立、体力能力不足等原因，在亲子关系中拥有的话语权有限。亲子关系往往是父母单方面掌控权力。
但子女成年后，随着经济独立、知识水平上升，子女拥有的话语权也在增加。Ta们开始自主决定自己的事，对家庭事务发表见解，甚至反过来管理父母。
这时，不论父母愿不愿意，成年后的亲子关系，都必须从单边权威变为权力平等分配，亲子关系从父母单方面管教，变成双向（mutual）、平衡（balanced）的互动（Smollar & Youniss, 1989）。
4. 亲子双方进入方向相反的发展阶段，共在感（being-with）遭到削弱
子女未成年时，亲子双方往往能感到ta们在共同成长：子女从幼年成长到青少年，父母从青年步入壮年；子女读书升学，父母在事业上稳步发展。双方都在朝向一个更开放、有更多可能性的未来发展。
但子女成年后，双方的所处（being）也发生了变化。子女会通过工作、交友更多地参与社会活动，父母却面临衰老、退休，逐渐从社会中退出，整体生活格局发展的方向是收束的（toward the closure）。
因此，双方的心境、对生活的感受和规划都会不一样，子女未成年时那种共同成长、和对方共在（being-with）的感受因此遭到削弱（Yee & Ku, 1999）。双方都感到彼此渐行渐远，感到对方越来越不懂自己。
可以看出，子女成年后的亲子关系和子女未成年时的亲子关系有很大不同。因此，如果想在子女成年后继续维持比较良好的亲子关系，亲子双方都必须主动做出调整。其中最关键的一步，是经历分离。
因为经历分离是遵循子女成长的规律，也是完整亲子关系的必经之路。子女成年其实是发展出分立的自我（divided self）的过程（Galinsky, 1989）。Ta们会形成自己的认知标准，不再一味遵从父母；ta们会尝试自主做出人生选择，拒绝被父母干涉……虽然父母会因此感到孩子在远离自己，但只有允许远离的发生，才遵循了孩子成长的规律。
也因此，有学者指出，一段完整的亲子关系必须包含子女成年后的分离阶段（Galinsky, 1981; Yee & Ku, 1999）。不愿意和孩子分离，不仅会阻碍孩子的成长，也会让亲子关系停滞不前，在未来影响关系质量。
"我妈对我管得特别多，要我什么事都跟她商量。我一开始觉得挺好，但有几次遇到必须立刻做判断的事，我发现自己完全不知道该怎么办。经过反思发现，可能正是因为我什么都跟我妈“商量”，才缺乏独立思考的能力。这一点上，我其实有点怪我妈。"
更重要的是，分离会让双方放下对对方的默认视角，建立成年人之间的关系。
因为最初以父母或子女的身份认识对方，人们往往会在后续的相处中将对方等同于这个身份。而当经历分离，亲子关系出现“断裂”，你们才会意识到：ta不仅是你的父母或孩子，更是具有自己的喜好、想法的完整的人。你们需要思考：如果没有亲子关系，自己能在对方生命中占据什么位置？怎样才能让对方愿意继续和自己相处？
这种对关系的重新认定，会促进关系的升华（Yee & Ku, 1999）：你们开始将对方当成独立的个体，尊重对方的想法和感受（哪怕是你不喜欢的部分），支持（supporting）、接纳（accepting）对方。
这种尊重、支持和接纳的氛围，恰恰是你们建立深层次联结的必要条件（Bell et al.,2014; Ginsburg, 2019）。当你们不再因为“亲子关系”的框架，而是基于对彼此的尊重、关心，磨合出新的关系时，你们才会拥有比过往更踏实、稳固的亲密感。
其实，很多人也明白分离的必要性，但却没有选择恰当的方法。有的父母会在子女成年后粗暴地断掉一切支持，有的子女则拒绝接受父母的任何建议。好的分离方式有哪些呢？我们为子女和父母分别提供了方法：
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KY作者说：写这篇的时候，我想起奥地利散文家Hofmannsthal的一句话：所谓成熟，就是分离得更清晰，但联结得更紧密（To grow mature is to separate more distinctly, to connect more closely）。
希望看到这篇文章的亲子，能放下对对方的束缚和依赖，不再过度干涉对方的喜好、审美、生活选择，尊重对方作为独立个体，按照自身意愿自主生活的权利。这时，你们才真正在内心肯定和信任了对方，也争取到了过好自己人生的空间。
真正紧密的联系，不应以牺牲任何一方的追求和渴望为代价，我也希望每一对亲子，都能在分离和联结的调整中，让关系从柳暗走向花明。
以上。
References：
Bell, L. G., Meyer, J., Rehal, D., Swope, C., Martin, D. R., & Lakhani, A. (2008). Connection and individuation as separate and independent processes: A qualitative analysis. Journal of Family Psychotherapy, 18(4), 43-59.
Bowen, M.(n.d.). http://thebowencenter.org/
Bouchard, G. (2013). How do parents react when their children leave home? An integrative review. Journal of Adult Development, 21(2), 69-79.
Fishel, E. & Arnett, J. J. (n.d.). Parenting Adult Children: Are You a Good Friend to Your Grown-up Kid? AARP
Galinsky, E. (1981). Between Generations: The six stages of Parenthood. New York: Berkeley
Halpert, J. (2019). How Parents Can Stay Close to Grown-Up Children. The New York Times
Rogers, L. P., & Markides, K. S. (1989). Well-being in the postparental stage in Mexican-American women. Research on Aging, 11(4), 508-516.
Smollar, J., & Youniss, J. (1989). Transformations in adolescents' perceptions of parents. International Journal of Behavioral Development, 12(1), 71-84.
Thornton, A., Orbuch, T. L., & Axinn, W. G. (1995). Parent-child relationships during the transition to adulthood. Journal of Family Issues, 16(5), 538-564.
Wapner, S., & Demick, J. (2002). Adult Development. In Handbook of adult development (pp. 63-83). Springer, Boston, MA.
Yee, D. H. & Ku, Y. C. (1999). Parent’s hermeneutics of separation with child: An implication on modern ethics. Research in Applied Psychology, 6, 173-211
蔡怡佳(1992). 从国中离家少女的叙说探讨“离”在青少年发展历程的意义. 台湾大学心理学研究所.
